close
دانلود آهنگ جدید
استاتوس های باحال فیس بوکی
free-plan
شنبه 27 مهر 1398 | کاربران آنلاين : 3

استاتوس های باحال فیس بوکی

آخرین مطالب:
بخش: طنز و جوک - پست های فیسبوکی -
استاتوس های باحال فیس بوکی

۱-  با داداشم دعوام شده

مامانم: زود آشتی کنین
من: محاله
داداشم: با او پسر احمقت
مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه
من: داداش قربونت برم

داداشم: بپر بغل داداش عزیزززززم!

 

برای مشاهده به ادامه مطلب بروید .

 

——————————————————

۲- تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت

 

 

 

——————————————————

۳-یه روز مونده به پایان عمرم، استقلالی می شم

تا وقتی از دنیا رفتم، یه استقلالی از روی زمین کم بشه نه یه پرسپولیسی!

 

 

 

——————————————————

۴- اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده می کنه
چون شب ها قطع میشه
هوا ابری باشه قطع میشه
برفی باشه قطع میشه
بارونی باشه قطع میشه
مودمت تو سایه باشه هم قطع میشه
نخند، بخندی هم قطع میشه!

 

 

 

——————————————————

۵- شماره های توی گوشیم ۹۹ درصد بی خودنا … حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر می افته!

 

 

 

——————————————————

۶- اعتراف می کنم بچه که بودم تو خونه فوتبال بازی می کردم
احساس می کردم تماشاچیا دارن منو صدا می زنن
بعد منو جو می گرفت رو فرش تف می نداختم!

 

 

 

——————————————————

۷- اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت!

 

 

 

——————————————————

۸-مرد ایده آل کسی است که …

Page Not Found 404 Error

 

 

 

——————————————————

۹- چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون
قیمت بلیت زدیم ۵۰۰ تومن کسی نیومد
زدیم ۳۰۰ تومن کسی نیومد. ۱۰۰ تومن بازم کسی نیومد.
مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیرو باز کردمص دا زدم خروجی ۵۰۰ تومن! و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون!

 

 

——————————————————

۱۰- یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز می یومد الان چندتا اختراع تو کارنامه م داشتم!

 

 

 

——————————————————

۱۱- باغ وحش مملو از جمعیت بود، از بلندگوی باغ وحش این جمله شنیده شد:
بازدیدکنندگان گرامی از دادن هرگونه غذا و خوراکی به حیوانات خودداری فرمایید.
بعد از مدتی مجددا از بلندگو اعلام شد:
بازدیدکننده گرامی از شما خواهش کردیم که از تغذیه حیوانات خودداری فرمایید.
این هشدارها با لحن های مختلف چندین بار تکرار شد. آخرین هشدار بلندگو این بود:
«حیوانات عزیز خواهشمندیم ازت آدم ها غذا نگیرید!»

 

 

 

——————————————————

۱۲- هشت صبح بانک کار داشتم و خمیازه می کشیدم. فکر کنمدهنم یک متری باز شده بود.
متصدی گفت: چیه خوابت میاد؟
منم با جدیت تمام گفتم نه می خوام بخورمت!

 

 

——————————————————
۱۳- اگه با هم قهرید اینو بدونید که دنیا دو روزه
پس واسه دو روز ارزش نداره برید منت کشی و آشتی و این حرفا!

 

 

 

——————————————————

۱۴- شما یادتون نمیاد
برای درس علوم لوبیا لای دستمال سبز می کردیم، می بردیم سر کلاس چنان پز می دادیم انگار درخت گردو سبز کردیم!

 

 

 

 

——————————————————

۱۵- روبهی به زاغی گفت: بیاااااا
زاغ گفت: پنیرو می خوای؟
روباه گفت: نه
زاغ گفت: پس چی؟
روباه گفت: دوری کنیم از هم!

 

 

 

——————————————————

۱۶-نابینا: مگر شرط نکردیم از گیلاس های این سبد یکی یکی بخوریم؟
بینا: آره
نابینا: پس تو با چه عذری سه تا سه تا می خوری؟
بینا: تو واقعا نابینایی؟!
نابینا: مادرزاد!
بینا: پس چطور فهمیدی من سه تا سه تا می خورم؟!
نابینا: واسه اینکه من دوتا دوتا می خورم و تو معترض نمی شی!

 

 

 

——————————————————

۱۷- «موقع درس جدی ام ولی موقع شوخی، خودم باهاتون میگم که می خندم» بی نمک ترین و بداخلاق ترین معلما دقیقا همینو می گفتن!

 

 

 

——————————————————

۱۸- شما جوان ها باید منو سرلوحه خودتون قرار بدید. من هنوز خواننده نشدم. می دونید که خواننده نشدنتو این دوره زمونه چقدر مشکله!

 

 

 

——————————————————

۱۹- تنهات۹۹ درصد مردها هستند که باعث بدنامی یک درصد باقی مانده می شوند!

 

 

 

——————————————————

۲۰- یکی از فانتزیام اینه که توی یه پارک شلوغ شروع کنم به دویدن و همزمان با موبایلم بگم لعنتیا تا من نگفتم هیچ کس شلیک نکنه کلی آدم بی گناه اینجا هست!

 

 

 

——————————————————

۲۱- درد همیشگیم اینه که
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه!

 

 

 

——————————————————

۲۲- دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه اونم اینه:
حالا شوهرم چی بپوشه؟!

 

 

 

——————————————————

۲۳- فکر کنم واسه ایرانسل یه هوس بودم
چند وقته دیگه بهم اس ام اس نمی ده!

 

 

 

——————————————————

۲۴-هرگز به دو چیز تکیه نکنید:
دیوار تازه رنگ شده
آدم تازه به دوران رسیده

 

 

 

——————————————————

۲۵- یکی از مزیت های ۲۰۶ اینه که نمی تونی بفهمی طرف مایه داره یا معمولی

 

 

 

——————————————————

 

۲۶- مامان ملت: صبح شده پاشو دیگه.
مامان من: صبح شده بخواب دیگه

 

 

 

——————————————————

۲۷- «دیدی درد نداشت؟»
جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد از آمپول زدن به بچه هاشون
درحالی که
بچه داره خون گریه می کنه!
یعنی اون همه اشکی که ریخته اشک شوق بوده؟

 

 

 

——————————————————

۲۸- باور کنید بعضی وقتا «باشه مرسی» یعنی خفه شو!

 

 

 

——————————————————

۲۹-تو تاکسی بودم یه پسره گیتار رو دوشش بود یهو پرید جلو ماشین. راننده زد رو ترمز، چپ چپ همو نگاه کردن. راننده گفت شیطونه می گه ارگ و تو سرش خرد کنم!

 

 

 

——————————————————

۳۰- چند روزه دنبالِ ماشینم. الان به یه آگهی ماشین زنگیدم، ۱۵ بار زنگ خورد. یارو با عصبانیت گفت وقتی برنمی دارم یعنی فروختم دیگه.
گفتم به سلامتی ایشاللا خرج اعصابت می کنی دیگه؟!
قطع کرد خاک بر سر!

 

 

——————————————————

۳۱- به یارو میگن زورت به چند نفر می رسه؟
می گه آجر به اندازه باش، تعداد مطرح نیست!

 

 

——————————————————

۳۲- پر کاربردترین دروغ پشت تلفن:
اونم سلام می رسونه!

 

 

——————————————————

۳۳- پشت یه پیکان نوشته بود: من پیکان نیستم، بنز یه بچه فقیرم.

 

 

 

——————————————————

 

 

۳۴- خیلی وقت ها گفتند چرا می خندی؟ بگو ما هم بخندیم اما هیچ وقت نگفتند غصه چه را می خوری؟ بگو ما هم بخوریم.



ارسال شده درتاريخ: 26 / 05 / 1392 | نويسنده: admin | نظرات ()
برچسب ها : ، ، ، ، ، ، ، ، ، ،

نظرات این مطلب
این نظر توسط mohammad در تاریخ 1392/5/27 و 14:11 دقیقه ارسال شده است

سلام
کد انتقال کاربراز
http://voaz.rozblog.com به http://azcloob.ir/
بهم میدی؟؟؟؟

ممنون میشم
پاسخ : کدش:
http://tllg.tk/wmZbt


نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتیرفرش کد امنیتی

پربازدیدترین مطالب:
مروری بر مطالب گذشته:
خبرنامه
براي اطلاع از آپيدت شدن سایت در خبرنامه سایت عضو شويد تا جديدترين مطالب به ايميل شما ارسال شود